Veselé vlákno

Někde se prý stalo, že tři kámoši u jednoho z nich doma dobře popili, a jeden byl tak nadoraz, že mu druhý dva ze srandy dali nohu do sádry, když zmožen chlastem usnul. Pak ho taxikem hodili domů.
Druhý den jim úplně hotovej volal, co se stalo, a ti mu v klidu řekli, že je blbej, když si nic nepamatuje, a že si včera nohu zlomil, a že s ním lítali v noci po doktorech, a že má přijít za tejden na kontrolu.
No nechali ho v tom až do večera, málem je pak zabil, ale jinak fakt dobrá kanada...

Takových volovin jsme se nadělali hromadu, s tou sádrou to na mě taky zkoušeli před pár lety ale já to prokouk protože už jsem pár zlomenin měl a bylo mě divní že mě nic nebolí a ještě ta sádra byla trochu sprasená.

V pondělí jsme šli z manželkou do hospody a sekli jsme se tam až do rána. Jeden kamarád odpadnul asi ve tři ráno, když se manželka na něj podívala tak dostala dobrej nápad. Že bychom ho mohli převléct do ženských šatu, tak manželka zaběhla pro starší minisukni, podprdu a dámský tílko . Kamarádka zběhla pro ňáký šminky a paruku. My jsme ho oblíkly, holky ho nalíčili a před pátou hodinou kdy začali chodit lidi na autobus tak jsme ho odtáhli na zastávku (můj nápad). Tam jsme ho posadili a zalezli jsme do parčíku a od tamtut jsme ho pozorovali. Na zastávce se sešlo asi 20 lidí a všichni ho znali a všichni si ho fotili mobilama, když je autobus všechny odvez tak jsme ho odtáhli domu. Když se probudil doma oblečenej v těch šatech tak mi okamžitě volal co jsme blbly, tak jsem mu nakecal že jsme dělali holkám travesti show. Pak mu večer jeho soused co byl taky na zastávce ukázal fotky a řek mu že my jsme dřepěli v parčíku z pivem v ruce a chechtali se jak blbí. Tak každému kdo byl v té hospodě tak poslal SMS “Svině jen počkej já si něco vymyslím“.

Nebo vloni v létě jsme byli na koupališti a u stánku jsme trochu popíjeli. Jeden znáš odpad okolo čtvrtí hodiny odpoledne. Tak hostinský vytáhl plenu pro dospělí, dětský čepeček, chrastítko a dudlík co mu zbylo z maškarního co jsme tam dělali na začátku sezóny. Tak jsme ho přebalily, daly jsme mu čepeček, vrazily jsme mu do huby dudlík, akorát chrastítko nechtěl držet tak jsme mu ho přilepili do ruky lepenkou a odvedli jsme ho domu. Cestou domu jsme potkali spoustu známých ty šli okamžitě do kolen, když jsme došli před jeho dům tak jsme ho posadily před vrata zazvonily a utekli jsme se schovat za kontejnery na tříděný odpad. Vylezla jeho žena, viděla ho jak tam dřepí z dudlíkem v hubě a mává chrastítkem. Tak spustila “Co tu blbneš ty deb*le, co tu děláš ostudu, padej dovnitř“ drapla ho za ruku a odtáhla ho dovnitř. Když jsem mu večer přines věci tak vylezla jeho manželka vlepila mi takovou facku že sem si sednul na prdel, vzala si jeho věci a zalezla.

Takových historek mám hromadu.

Jak to tak pročítám, tak si říkám, že mám docela kliku, že spolu nepopíjíme. Kruci, já mám hodný kamarády...

To děláme jenom odpadlíkům protože se nemůžou bránit. My jsme strašní svině, ale bohužel jsme všichni začli kvůli tutím sviňárnám chlastat trochu víc z rozumem tak není už moc příležitostí na sviňárni, ale občas se za daří. Občas mám absťák tak děláme naschváli z kolegama jednomu blbci (kolegovi) který dělal blbí fórky kde šlo i ozdraví a taky žaloval.

Zajímalo by mě, jestli má množství vypitého alkoholu něco společnéhos gramatikou!